Slovní ping-pong aneb kdo si hraje nezlobí a kdo umi přidá vtip.

Hra se slovy z humorem

Pravidla hry

Na poslední písmeno daného slova,přidáte slovo nové
a kdo chce ten přidá i vtip

INFINITUM


Veverka má tři oříšky , rozlouskne první oříšek a vypadnou jí modré šatičky , rozlouskne druhý vypadnou jí stříbrné šatičky , rozlouskne třetí oříšek a vypadnou jí zlaté šatičky..Veverka se rozlobí a říká "Sakra, já se kvůli tý náně Popelce ani nenažeru!!!":-)

MECH

Dívka hovoří k otci:

Tati...Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo , překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné....

Otec na to:

Vyřid mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu , aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk....

Chlup

Prasopes

Superman

Dvě holčičky sedí u dálnice a hážou kamínky po autech. Ta zlá způsobí 3 nehody a ta hodná 8 nehod a tak dobro vítězí nad zlem.

NÁSOBILKA

Řidič uvízl v zácpě na hlavním tahu Prahy.
Všechno kolem stálo, žádný pohyb,
když tu najednou někdo klepe na okno jeho auta.
Řidič stáhl okno a ptá se, co se stalo?
Muž říká: "Teroristi unesli poslance a chtějí milión Kč výkupné,
jinak je polejí benzínem a podpálí.
Chodíme tu nyní od auta k autu a děláme sbírku."
"Kolik lidi průměrně dávají?,"ptá se řidič.
Muž odpoví: "Tak kolem tři-čtyř litrů benzínu."

australopithecus

Znám to jinak, trochu rasistické, ale vzhledem k tomu že mi to vyprávěla cikánka...

Přijede chlap na dálnici ke koloně zastaví vykoukne z okénka a vidí policajta. Křikne na něj: Co se děje?
A policajt na to: Vepředu banda cikánů zabarikádovala cestu a že když nedostanou sto tisíc tak se na protest upálí.
Řidič: A kolik se už vybralo?
Policajt: 7 kanystů benzínu a tři zapalovače.

PS: My jsme to většinou hráli, že se nesmí končit na A spousta slov totiž začíná i končí na A a to je pak začarovaný kruh. Plus je to o něco těžší.

SAKRAPÍSEK


Tajenka křížovky: Víte co děla blb,když nic nedělá?
Odpoveď:Čumí do blba.

Krekr

Dívka: "Víš co je 14. února?" Chlapec: "Samozřejmě." Dívka: "Skutečně?" Chlapec: "Ano, začíná Liga Mistrů!"

ROBUR

Slavné východoněmecké nakladníauto našich pekařu (norma 68 litru benzinu,skutečnost 50-55 litru)

Žena ukazuje muži módní magazín a řiká:
,, Chtěla bych mít takový kožich. "
,, To bys musela žrát Whiskas!

Ranař

Hráč 1: Sledujou mě? PJ: Ne ztratili tě. Hráč 2: Jak můžou ztratit dvoumertového trola na třímetrové motorce?

Řek

no u DrD sá fakt stávajú také hlody, v prípade dobrých aj zlých hodov kockou percentuálnou.
Napr.
V lese je táborisko vojakov (príšeri, protivníci), a hrdinovia ich chcú prepadnúť. Hrdinovia sú Elf bojovník a Krol zlodej. Obaja hádžu na tichý pohyb a skrývanie. Zlodej má samozrejme bonus na oboje. Elfovi padne na skrývanie 98%, tichý pohyb pod 19%, krolovi na skrývanie aj s bonusom - 5%, tichý pohyb hod kockou 100%. hráči by to bežne nemali vedieť, čo padlo na percentá, ale niekedy veďia, tak to hrajú. Elf, idé síce ticho, ale od zbraní a zbroje sa mu odráža mesačné svetlo, teda ho vidno doďaleka, no a krola nevidno, ale počuť ako hlučne pochoduje a prediera sa lesom. A Krol hovorí počas chôdze "Myslíš že nás nepočujú?" Ako o hlodi v tej hre není núdza.

KANÁL

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: prosím půl hlávky salátu.
Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky. - odmítá prodavač.
Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné...
Prodavač se jde tedy zeptat šéfa.
"Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." vtom si uvědomí že,
nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil.
Odkud jste, chlapče?" "Já jsem z Ostravy." - odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic."
"aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na ktere šachtě fárala?"

Lasombra (.cz)

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
"Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná." - přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele!"
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" - neudržela pacientka svou zvědavost.
"No, naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě.

Autosalón

Odsouzený vrah sedí v elektrickém křesle. "Máte nějaké poslední přání?" - "Ano, budete mě držet za ruku?"

No tak lidi zapojte se!

[quote="kosmik"]Autosalón

Odsouzený vrah sedí v elektrickém křesle. "Máte nějaké poslední přání?" - "Ano, budete mě držet za ruku?"

Tak tohle mě móóóóóóóc pobavilo :-)))))))

novinka

Aluminium

Stále se říká, kolik lidí zemřelo díky alkoholu. Víte vůbec, kolik se jich díky němu narodilo?

Akas tohle je téma na hru slovní fotbal + ftip. Pokud chceš dávat jen ftipy (a trochu podřadné) tak si založ vlastní vlákno. Prosím zkopíruj si to do wordu a pak to nech smazat ať to nezabírá místo, dík.

MINDRÁK

Veverka má tři oříšky , rozlouskne první oříšek a vypadnou jí modré šatičky , rozlouskne druhý vypadnou jí stříbrné šatičky , rozlouskne třetí oříšek a vypadnou jí zlaté šatičky..Veverka se rozlobí a říká "Sakra, já se kvůli tý náně Popelce ani nenažeru!!!":-)

Kontrolor

Přijde apophis na bar, a barman se ptá:co si dáte..? apophis odpoví: jeden mulťák! :-D

RYBÁŘ

Ten mulťak je fakt dobrej

Sedí tři hypnotizéři v baru, popíjejí, no a jak plyne večer, tak se
začínají trumfovat.
První říká: "Helejte - já donutím barmana, aby nám přinesl flašku
vizoura na účet podniku !"
Pekelně se soustředí, barman se najednou začne ošívat, pak vezme láhev
a přinese jim ji ke stolu.
"Dobrý, dobrý", říká na to druhej, "ale já teď donutím támhletu
blondýnu, aby vylezla na stůl, zatancovala a předvedla striptýz !"
Taky se pekelně soustředí a za chvíli blondýna šup na stůl, tancuje a
svléká se...
Třetí se napije a přemýšlí, čím by je trumfnul. Nakonec povídá:
"Pojďte ven, já vám něco ukážu !"
Tak tedy jdou ven, stojí na tom sídlišti, je už tma, a ten třetí
hypnotizér povídá kamarádům:
Hele, ukažte na libovolný okno tady. Já se soustředím a donutím toho
člověka, co tam bydlí, aby hodil z okna svoji televizi !"
kamarádi tedy ukážou na okno a třetí hypnotizér se pekelně soustředí.
Dvě minuty, tři minuty - a nic...
Kamarádi se mu smějou, ale on se nedá a soustředí se ještě víc.
Po pěti minutách se za oknem rozsvítí a je vidět hystericky
pobíhajícího chlápka.
No a po sedmi minutách se konečně otevře okno - a z něj chlap řve:
"NEMÁM, KURVA! PROSTĚ NEMÁM!!!"

Řehole

If I download a movie in Jamaica, am I a pirate of the Caribbean?
(Když si stáhnu film na Jamajce, budu pirát z Karibiku?)

//a lidi neuděláme to těžší na dvě poslední písmena? Takle se dá hrát do aleluja.

LEVANDULE

Pokud někdo nebude vědět slovo na dvě+ poslední písmena může jen na poslední.

Tohle my přišlo od kamoše

Japonský mistr bojových umění uspořádá soutěž o nejlepšího bojovníka. Do ringu s nim nastoupí němec. Ozve se rachot, němec se vypotácí polomrtvý a japonec pohrdavě - to bylo to naše, japonský - karate!
Jako druhy nastoupí rus. Opět rachot, rus polomrtvý a japonec pohrdavě - to bylo to naše, japonský - kung-fu!
Nastoupí čech. Rachot a japonec se polomrtvý plazí z ringu. A čech pohrdavě. To bylo to vaše, japonský - hever z Mazdy!

LEST

Vdaná dcera se ptá otce, co má dělat, když je jí manžel nevěrný.
Zeptej se raději mámy, ta má větší zkušenosti.