Slovní ping-pong aneb kdo si hraje nezlobí a kdo umi přidá vtip.

Triska

si zabil cisto zo zivoat ludi

KALIGULA

Někdo se pokouší diskreditovat pana Onderku. Právě jsem dostal jeho kompletní diplomovou práci. Přišla SMSkou.

APOKALIPSA

Víš, jak se říká černochovi, který řídí letadlo?.......Pilot ty rasisto!!

Satan

nudle

Ptali se mě, jestli vůbec mám přátele. Jasně, že mám. Všechny díly.

elektron

btw mate tu nejaky pravidla?

Onanista

Jo jsou v prvním přízpěvku

Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi: "Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo a za minutu je tady!" Poručík jde do podpalubí a říká chlapům: "Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí." Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka: "Sakra, co jste v tom podpalubí provedli? To torpédo nás minulo."

STANICE
(beru 3 poslední písmenka)

Otázka: Dají se Windows považovat za virus?
Odpověď: Ne. Virus se vždy šíří zdarma.

CEntráLA

(na tři toho moc není, a na jedno je to nuda)

(to, co nemáme rádi velkýho )

LAtenCE

CEntrifuGA

GAlakticKÉ Impérium

Čo sa tíka toho vtipu s poručíkom a torpédom, tak som to pochopil, až keď som prečítal druhý krát.

Co je to za činnost?
Jeden chlap to zvládne bez problému a jedna ženská taktéž.
Dva chlapy pořád ok, dvě ženský už to zvládají hůř.
Tři chlapy stále nemají problém, třem ženským už to dá pořádně zabrat.
Čtyři chlapy jsou pořád v pohodě a mají u toho srandu, čtyři ženský už nemají žádnou šanci!
.
.
.
čůrání do kýble

KÉrKA

medvěd, lišák a vlk jdou hrát karty a medvěd povídá:
"jestli tady bude někdo podvádět tak mu rozbiju držťku tu jeho hnusnou zrzavou držťku!!!"

ANAKONDA


Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů.
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík
začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!
Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo,
kdyby nás přistihli?
Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
Jasně, že můžeš. Prosím?"
Ne, ne. Fakt nemohu." Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší
sestra a rozespalým hlasem povídá:
Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.
Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku !!!

Dakar

poznám ten vtip, celkom dobrý a aj starí

Policajt kupuje od iného policajta záhradu.
Ako si ju tak prehliada, škrabe sa za uchom a hovorí:
"Veľmi pekná záhrada, ale je veľmi veľká."
"Ale neblbni, sem dáš cibuľu, tu mrkvu a tu sliepky."
"No dobre, dohodnuté."
Po nejakej dobe sa opäť stretnú a ten predávajúci sa pýta:
"Tak čo, záhrada?"
"No perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva až po pás, iba tie slepky. Či som ich nedal veľmi hlboko."

Prváci sú prvýkrát v škole a pani učiteľka sa pýta:
"Deti, kto z vás vie koľko je 1 + 2?"
Nikto nič nehovorí.
"Nemusíte sa hanbiť prihlásiť sa."
"Naozaj to nikto nevie?"
Prihlási sa malé dievčatko:
"Ja neviem koľko je 1 + 2, ale viem, že je to určite to isté ako 2 + 1, pretože operácia sčítanie nad poľom reálnych čísel je komutatívna."

ARgonaUT

Opus Dei vyhraje servr 2.

UTOPIE

Chlápek přišel do Lidlu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
„Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
„Jasně, že mám!"
„Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset
Dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
Později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
„Tady je!"
„Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě
plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
„Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat
než Vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodava-
čem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před proda-
vače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Elektráreň na ie ma nič nenapadá, iba ak na staré ié iá iú, alebo iéé.. .

- Jožo, čo si daš, borovičku či víno?
- Víno...
- Biele, či červené?
- Biele...
- Slovenské, či Bulharské?
- Slovenské...
- Suché, polosuché, sladké?
- Vieš čo, choď do piči, a daj mi tú borovičku....

Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?"ptá se Jenda.
Napřed se musím podívat,jak plaveš."
Kluk skočí do vody,dovádí,potápí se.
Chová se,jako by celý život nedělal nic jiného.
Kde ses to naučil?" diví se plavčík.
Když jsem byl malý,otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera."
Asi bylo dost těžké doplavat ke břehu?"
Doplavat bylo snadné!
Nejhorší bylo dostat se z toho pytle!"

ŇURA staré ruské jméno

Víš, kdy kuře naposled pípne?
V hypermarketu u pokladny.

Na rozdíl od vás, potápěčů, se nám paragánům ještě nestalo,
aby nám tam nahoře někdo zůstal.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané
hovory od Járy Cimrmana.

Chlapi v krčme hovoria: "Poďme si odmerať vtáky."
Vyložia si ich na stôl a v tom príde do krčmy teploš. Pozrie na stôl a skríkne:
"Ohhhh božeeeee.... švédsky stôl!"

Jak to má kola nebo kozy tak s tím budou brzo problémy.

RAKETOMET

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané
hovory od Chucka Norrise.


- Mě tak napadlo když sem si čet to od Grizlyho -

etnologické nechel som zas dávať niečo na ia a podobné.

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný.
Mladej povídá:
„Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikým neserou!

Zajíčku, proč máš tak krátké uši?“
„Ále, jsem romantik.“
„???“
Včera jsem poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn ...“

Ekonomická situace ve světě 2012

Průměrný německý občan si měsíčně vydělá 2000 euro, k životu potřebuje 1000 euro, co udělá se zbytkem stát nezajímá.

Průměrný občan USA si měsíčně vydělá 3000 dolarů, k životu potřebuje 1500 dolarů, co udělá se zbytkem stát nezajímá.

Průměrný český občan si měsíčně vydělá 15 000 korun, k životu potřebuje 18 000 korun, kde vezme ty 3000 stát nezajímá.

kamikadze kto nezná, nech si mkrne články o japonsku, začať najneskôr históriou 2. Svet. Vojny.

jóga

Spoiler:

No tak napíšem zas ja, lebo som našiel skvelí vtip, ak rozumiete tomu čo odpovedá muž.

Aligátor

Manželka: „Nakoupil jsi?”
Manžel: „Bad command or filename.”
Manželka: „Prosila jsem tě už ráno.”
Manžel: „Syntax Error. Abort?”
Manželka: „Ani nový TV magazín?”
Manžel: „Variable not found.”
Manželka: „Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.”
Manžel: „Sharing Violation. Access denied!”
Manželka: „Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?”
Manžel: „Too many parameters.”
Manželka: „Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.”
Manžel: „Data type mismatch.”
Manželka: „A výplatu budeš mít kdy?”
Manžel: „File in use. Try later.”
Manželka: „Schválně se tě ptám - znamenám pro tebe ještě vůbec něco?”
Manžel: „Unknown Virus.”

Orati ( zemědělská rekultivace půdy )

Jak se dělá bysnys:
Chudý Otec: Synu, chci aby sis vzal za ženu dívku kterou ti přidělím
Syn: ani nápad otec.
Otec: je to dcera Billa Gatese
Syn: tak to určitě otec
Později
Otec: Chci aby si vaše dcera vzala mého syna
Bill Gates: ani nápad pane
Otec: je viceprezidentem národní banky
Bill: tak to určitě pane
Později
Otec: chci abyste z mého syna udělal viceprezidentqa vaší banky
Prezident národní banky: ani nápad pane
Otec: jeho zět je Bill Gates
Prezident NB (nemyslím North Brigade ) : tak to určitě pane